CLICK HERE FOR THOUSANDS OF FREE BLOGGER TEMPLATES »

30.11.07

WE ARE FAMILY!

Πολυαγαπημένοι μου τηλεθεατές,

το ξέρω πως σας είχα υποσχεθεί συνέντευξη με τον Τσόμσκι, ο τύπος όμως αγνόησε επιδεικτικά τα ευγενικά μου μέιλς.
Η κα Γλύκατζη- Αρβελέρ, επίσης αρνήθηκε να μου παραχωρήσει συνέντευξη. Ο μόνος που δέχτηκε τελευταίως ήταν ο Κώστας Καφάσης, αλλά δεν τον έχω καμία όρεξη αυτή την εβδομάδα και ελλείψει άλλου καλεσμένου θα προβώ σε μια καταγγελία, η οποία αφορά στα αντίπαλα κανάλια.

Το καινούριο φαινόμενο λοιπόν, είναι, γνωστοί τηλεπαρουσιαστές να προσλαμβάνουν στις εκπομπές τους συγγενείς τους.
Η Μαριέτα Χρουσαλά από τη μία, έχει προσλάβει τη μαμά της, η οποία στο τέλος κάθε εκπομπής στολίζει κρεμάστρες με χάντρες, ράβει φούντες σε μαξιλάρια και κολλάει σταυρουδάκια και άλλα γυαλιστερά σε τσαντάκια των δύο Ευρώ για να τα κάνει πιο κυριλέ.
Σου λέει η Μαριέτα: «Γιατί να μη φέρω τη μαμά μου δηλαδή να κολλάει χάντρες; Μπας και θα μπορούσα να φέρω τον Καρλ Λάγκερφελντ; Όχι βέβαια. Άλλωστε, τι παραπάνω έχει αυτή η παλιοαδερφή απ’ τη μανούλα μου; Μόνο τη φήμη. Άσε που δεν έχει ανάγκη και τα λεφτά».
Ο Τριανταφυλλόπουλος από την άλλη, φέρνει τη γυναίκα του να στολίζει το τραπέζι των καλεσμένων.
Σκέφτηκε φαίνεται κι αυτός: «Τι παραπάνω έχουν οι άλλες από τη δικιά μου; Δεν είναι χάρμα οφθαλμών; Γιατί να πληρώνουμε ξένες γυναίκες;»
Και ο Μικρούτσικος από τη μακρινότερη άλλη, φέρνει την πρώην γυναίκα
του και το γιο του να δώσουν τη νότα τους στις εκπομπές του.
«Γιατί να είναι οι δικοί μου άνθρωποι σημαδεμένοι από το στίγμα της ανεργίας και τη χαμηλή αυτοπεποίθηση που αυτή επιφέρει;» θα έβαλε με τον νου του. «Αφού μπορούν μια χαρά να βολευτούν κοντά μου».

Αλλά, αγαπητοί μου: Άμα είναι έτσι, να φέρουμε κι εμείς εδώ στον Τηλεμπούφο τους συγγενείς μας.
Καμία –επαναλαμβάνω, καμία- δεν καθαρίζει καλύτερα από τη μαμά μου. Γιατί να μην τη βάζω να καθαρίζει
on air;
Καμία δεν έχει πιο ξινό ύφος από τη θεία μου τη Λέλα. Είναι τόσο χάλια, που όταν την κοιτάς εύχεσαι να ήσουν τυφλός και σε κάνει ν’ αναρωτιέσαι αν ποτέ σκότωσε άνθρωπο εν ψυχρώ. Γιατί να μην τη φέρουμε να στέκεται σε μια γωνιά και ν’ αγριοκοιτάζει; Τι παραπάνω έχουν να προσφέρουν δηλαδή οι όμορφες; Χρόνια ολόκληρα τις τρώμε στη μάπα. Τις βαρεθήκαμε τις κολογλάστρες.
Γιατί να μην προσλάβουμε τον άλλο μου θείο που νομίζει ότι είναι διεθνής πλέιμπόι και κάνει λίφτινγκ στα 80;
Ή το γείτονά μου τον Ερμόλαο, που έτσι και του κόλλαγες ένα τετράγωνο μαύρο μουστάκι θα ήταν φτυστός ο Χίτλερ;

Εγώ λέω να τους φέρουμε.
Μόνο εμείς στο Τηλεμπούφο θα παραμείνουμε δηλαδή αξιοπρεπείς;
Λέω μάλιστα να ξεκινήσουμε με τον
Führer. Θα είναι ότι πρέπει για να τρομοκρατεί τους καλεσμένους μου.
Yes, baby. Μ’ αυτόν θα ξεκινήσω.
Καμία αντίρρηση;

6 comments:

Σούλα Γουόρχολ said...

Εγώ πάντως ως Σούλα δηλώνω φαν της οικογένειας Μητσοτάκη!

αμμος said...

Αγαπητή 3 parties, καλωσορίζω την οικογένειά σας στη μεγάλη οικογένεια του Τηλεμπούφου.
Θα σας πρότεινα πάντως, αν δε σας δίνει συνέντευξη ο Τσόμσκι, να γράψετε μία από μόνη σας και να τη δημοσιεύσετε. Τέτοιο τέρας γνώσεων που είστε, νομίζω ότι θα τα πείτε καλύτερα κι από τον ίδιο.

Sousou Delatroba said...

Αγαπητή κυρία Θρήπαρτη,

Μετά το πόστιό σας σκέπτομαι σοβαρά να εισηγηθώ στον κύριο Μπουζουκλή την πρόσληψις της γιαγιάς μου Θεοδέχτης για να αναλάβει την παρουσίαση εκπομπής μαγειρικής.

Αλτσχαϊμερίζει λίγο αλλά θα είναι στην ώρα της στο πλατώ. Ελπίζω,
Σουσού

3 parties a day said...

-Σούλα μου, όλοι μας είμαστε φαν της οικογένειας Μητσοτάκη. Αποτελεί άλλωστε (ημι)ζώντανο παράδειγμα του τι κάνει ένας ευτυχής συνδυασμός γονίδίων...

-Άμμε μου, πώς το καταλάβατε πως έχω όλες αυτές τις γνώσεις, ενώ προσπαθούσα τόσον καιρό επιμελώς να το κρύψω; Πείτε μου!

-Σουσού μου, να το κάνετε!
Τι παραπάνω έχει ο Τζέιμι Όλιβερ από την Θεοδέχτη, δηλαδή; Το ότι μας παριστάνει τον μοντέρνο;
Αηδίες.
Θα πω κι εγώ μια καλή κουβέντα στον κο Μπουζουκλή για τη γιαγιά σας, μην ανησυχείτε.

Pussy Galore said...

Ψηφίζω Ερμόλαο/ Fuhrer!

Τανίλα said...

ΕΓΩ έχω αντίρρηση.
Θεωρώ ότι είμαι πιο ξινή από της οιαδήποτε τυχαία θεία Λέλα της σειράς.