CLICK HERE FOR THOUSANDS OF FREE BLOGGER TEMPLATES »

7.12.07

Άλλο φρούτο!

Σουσού Δελατρόμπα: Φίλες και φίλοι, σας καλωσορίζομε στη σημερινή μας εκπομβή με ένα φλέγον ζήτημα το οποίο πρόκειται να σας κόψει τη μηλιά. Πρόκειται για τη χρήσις των φυτοφαρμάκων στη σεξουαλική διατροφή των Ελλήνων. Να καλημερίσω στο μεταξύ τον Δόκτωρα Φλάντζα, πρωθυπουργό και πανεπιστήμονα που είναι προσκεκλημένος της σημερινής μας εκπομβής.
Dr.Φλάντζας: Καληνησπέραν σας κυρία Υπουργού.
Σ.Δ.: Αν και το θέμα που θα συζητήσομε σήμερα δεν υπάγεται στα Υπουργικά μου καθήκοντα, πολλοί τηλεθεατές μας έχουν καλέσει καταγγέλοντας τα φυτοφάρμακα, τα έψιλον και άλλα γράμματα πέραν αυτών όταν συναντούν τον κύριο Μανάβει. Έχετε να μας πείτε κάτι σκετικά, Δόκτωρα;
Dr.Φ: Πολλά. Καταρχίν να σας ενηρώσω πώς τούτη την περίοδον μελετάω πάρα πολλές διατριβές σχετικώς με το θέμα της σεξουαλικότητας των φρούτων κε των μαϊνδανών, κυριώς κατα πόσο μπορή να ολοκληρωθή μια σχέσην μεταξύ φρούτων κε ανθρώπων.
Σ.Δ.: Θέλετε να πείτε ότι δύναται να κάμει κανείς δεσμό με ένα βαρύ πεπόνι, έναν ξυλάγγουρον, έναν τηλεοπτικό μακεδονήσιον ή έναν μπάμιαν, που να πάρει η ευχή; Αυτό η πράξις αποδεικνύει ότι γίνεται αλλά υπάρχουν τριβές και καυγάδες στη σχέση. Ποία η επιστημονική σας άποψις;
Dr.Φ: Είς ολες τις σχέσεις ακόμα κε αυτές της εταιροφρουτοποιίας. Οταν ας πούμε δηλαδή πώς ένας άνθρωπος μπορή να είναι ετοιμός διαν σεξουαλικήν επαφήν, ενω το φρούτον διστάζη να προχωρήση. Κάποιες φορές, οπως παραδείγματιν στην έκθεσην της Αουτλούκ το έτος 003 με το καρπούζιον φοβαται την κοινονικήν κατακραυγήν. Πιστεύετε πως κάποιες τέτοιες αναστολές έχουν να κάνουν με τα φυτοφάρμακαν;
Σ.Δ: Κοιτάχτε, προσωπικώς δεν γνωρίζω τη γεωπονική και τα ραουντάπς για να σας απαντήσω ξεκάθαρα. Είναι πιθανό λέτε τα φυτοφάρμακα να καταστέλουν τη σεξουαλική επιθυμία των φρούτων;
Dr.Φ: Εξαρτάτω. Υπάρχουν φυτοφάρμακαν που δεν έχουν ελεχθεί απο τον Ε.Ο.Τ. κε που περιεχουν την ουσίαν ΑΝΤΙΚΟΥΚΟΥ κε ΑΝΤΙΦΡΟΥΤΟΥ, ουσίαν που έχει καταργηθή απο την παγκόσμιαν συνθήκην οπωροπορικών δικαιωματων απο το 1988.
Σ.Δ.: Ελπίζω οι οπωροπώλαι να σέβονται τα φρούτα που διαθέτουν προς πώληση βάσει της Συνθήκης. Στο μεταξύ, με πληροφορούν από το κοντρόλ ότι έχομε στη γραμμή έναν καταγγέλοντα τηλεθεατή, ο οποίος λαιμάργησε να "φάει" ένα μήλο και εκείνο του έκαμε το δύσκολο. Ναί, σας ακούμε.
ΚΑΤΑΓΓΕΛΩΝ: Ναι γεια σας. Με 'κούτε;
Σ.Δ.: Ναί και βέβαια σας ακούμε.
ΚΑΤΑΓΓΕΛΩΝ:Ναι.. Με 'κούτε;
Dr.Φ: Σας εικούμε. Είσθε παντρέμενος;
ΚΑΤΑΓΓΕΛΩΝ: Εδω κ' πέντε χρούνια. Μι την Κερασία Πουρτοκαλάκ'.
Σ.Δ.: Θα σας παρακαλούσα να μη δίδετε στοιχεία που μπορούν να αποκαλύψουν τη σεξουαλική σας ταυτότητα. Πείτε μας λοιπόν, πότε δοκιμάσατε να απατήσετε την Κερασία με το μήλο;
ΚΑΤΑΓΓΕΛΩΝ: Λίγο πριν απο τον τρυγητή.
Σ.Δ.: Καλά άμα θέλετε μας λέτε αργότερα για αυτόν σας τον γκόμενον. Προς το παρόν πείτε μας για το μήλο. Το κόψατε από το δένδρο, σας έπεσε στο κεφάλι ένεκα η βαρύτητα ή το προμηθευτήκατε από τον μανάβει;
ΚΑΤΑΓΓΕΛΩΝ: Απ' του μανάβ.
Dr.Φ: Κύριε μιαν ερωτησιν. Χρησιμοποιήσατε καθόλου προφύλαξεις;
ΚΑΤΑΓΓΕΛΩΝ: Τι προυφυλάξις;
Dr.Φ: Χρησιμοποιήσατε σακούλαν; Ητανε είς τετραπάξ;
ΚΑΤΑΓΓΕΛΩΝ: Στο χέρι το πήρα.
Σ.Δ.: Πώς ένιωσε το μήλο που το χούφτωσες; Μήλα μας.
ΚΑΤΑΓΓΕΛΩΝ: Κουκκίνησε λιγουλάκι.
Σ.Δ.: Λογικό. Και μετά;
ΚΑΤΑΓΓΕΛΩΝ: Πήγα να του δαγκώσου.
Σ.Δ.: Περικαλώ μην μπαίνετε σε λεπτομέρειες. Είμαστε μεσημεριανή ζώνη.
ΚΑΤΑΓΓΕΛΩΝ: Μι είπι πως έχει ένα φύλλο στην εισαγγελεία.
Dr.Φ: Θα δώσετε μετά το ονομά του φύλλου εις το κοντρόλ;
ΚΑΤΑΓΓΕΛΩΝ: Χρείαζεται;
Dr.Φ: Να ερευνήσομεν την γνησιότητα της ιδιότητός του.
Σ.Δ.: Και της φωτοσύνθεσης του Δικαστηρίου, Δόκτωρα.
Dr.Φ:Ακριβώς πως καταφέρατε να ασελγήσατε είς το μήλον;
ΚΑΤΑΓΓΕΛΩΝ: Ακριβώς όπως έκαν' κι στου χουριό μ'.
Dr.Φ: Στοματικώς;
ΚΑΤΑΓΓΕΛΩΝ: Ουχι. Το εβαλα στο στόμα μου.
Σ.Δ.: Κλασσική περίπτωση σεξουαλικής παρενόχλησης. Που θέλετε να κάμετε και καταγγελία. Όπως θα έλεγε και η Πέπη Τσεσμελή που βρίσκεται στο πλατώ αυτή τη στιγμή, "άλλο τούτι κι άλλο φρούτι". Δόκτωρα, έχετε κάτι να προσθέσετε πριν κλείσομε;
Dr.Φ: Να πλένετε τα φρούτα πριν ασελγήσετε κε να μην πτύετε τα κουκούτσιαν. Πληγώνονται ανεπανορθώντως.
Σ.Δ.: Δόκτωρα, αφού σας ευχαριστήσω για αυτή την πρωθυπουργική σας σύσταση στους φρουτολάγνους, να κλείσω με τη θυμόσοφο ρήση του λαού μας "ένα μήλο την ημέρα στην εισαγγελεία σφαίρα" ή κάπως έτσι τέλος πάντων. Την επόμενη βδομάδα, η γιαγιά μου η Θεοδέχτη θα μας φιάξει ωραιότατη μηλόπιττα.
Dr.Φ: Περιμενω να την δαγκώσω.
Σ.Δ.: Λιγούρη!


9 comments:

tinkerbell said...

Λατρεμένη Σουσού, Λατρεμένε ντόκτορ, Λατρεμένοι μπλογκοθεατές, Λατρεμένα βουνά, λατρεμένοι κάμποι, λατρεμένη θάλασσα,

στο δοξασμένο και τιμημένο και μπαφοφορεμένο γαμώνησο στο οποίο κατοικώ, οι άνθρωποι έχουν μια ιδιαίτερα στενή σχέση με τα φρούτα, τα ζαρζαβατικά, ενίοτε και με τα ζώα, διότι αν είσαι βοσκός στον ψηλορείτη και κάνεις μέρες μήνες ακόμα και χρόνια να δεις μουνί, έεεε αιδοίο, το κατσικάκι αποκτά άλλη διάσταση στα μάτια σου.

Με τα φρούτα και τα ζαρζαβατικά όμως, υπάρχει ένα άλλο δέσιμο. Σφιχτό. Ρομαντικό. Λατρεμένο.Ιδιαίτερα με τις κρητικές μελιτζάνες, γνωστές και ως ροκκο-μελιτζάνες λόγω μεγέθους (22cm τουλάΣτιχον)

Είναι καιρός νομίζω να απενοχοποιηθεί η σχέση της μελιτζάνας με τις συντοπίτισσες μου, να παρουσιαστεί έστω σαν μια ιστορία αγάπης, ουχί διαστροφής, ουχί ανωμαλίας, ουχί ξεράσματος.

ναι λοιπόν.

ήρθε η ώρα της μελιτζάνας.

σας αγαπώ.

Dr.Φλάντζας said...

Αγαπητή Υπουργού Μαγείας Κε Αλχημείας:

Καταρχήν σας ευχαρισθώ δια την την τηλεφωνικήν σαν παρέμβασιν. Και η αποψις μου είναι πως δεν υπάρχουν όρια είς τον αλόφρουτον έρωτα, ακόμα κε τον αγοράιον. Τι συμβαίνη όμως όταν υπάρχη φροτολογικήν παρενόχλησιν ή στην περίπτωσίν μας ενας βιασμός; Διοτι ύσθερα λένε πως φτάη το μήλον.

Το θέμα είναι σοβαρόν. Μηπως η Κυρία Υπουργού Ιματισμου Κε Αισθητικής Καλιέργειας θέλη να παρέβει;
Dr.Φλάντζας

Sousou Delatroba said...

Σαφώς και θα παρέμβω, Δόκτωρα.

Καταρχάς, αναφορικώς με τις μελιτζάνες που αναφέρει η λατρεία μου, θα ήθελα να πω πως στα πλαίσια διυπουργικής συνεργασίας μπορούμε να αναλάβομε την αποποινικοποίησις της χρήσης της μελιτζάνας. Είναι θλιβερό να βλέπομε κυρίες να κυκλοφορούν με μάτια χρώματος μπλαβί-μελιτζανί ως εκ της τσαντίλος των απατηθέντων συντρόφων των επειδή μόνο και μόνο δεν αλάτισαν τις μελιτζάνες πριν τη χρήση και χάζευαν όταν τα έδειχνε η Βέφα.

Αυτό είναι πολύ σοβαρό θέμα, καθώς η μελιτζάνα ξεύρει πως ο έρως περνά απ' το στομάχι. Θέλει τα κοπλιμέντα της κι αυτή. Ας την πουν έστω νόστιμη αν όχι μπουκιά και συγχώριο. Αυτή η απόρριψη, την κάμει καμιά φορά εκδικητική και μπορεί να καταφύγει στην οδό της αυτοδικίας, δηλητηριάζοντας κάποιον που θα την πτύσσει κιόλας επειδή εμ τη δάγκωσε εμ δεν του άρεσε.

Μετά από αυτή την εντελώς επιστημονική ανάλυση, θα ήθελα να ακούσω και τη δική σας γνώμη επ'αυτού.

Dr.Φλάντζας said...

Αγαπητή Υπουργού Ιματισμόυ Κε Αισθητικής Καλλιέργειας:

Δεν εχω κάτι να προσθέσω περί αυτού. Συμφωνώ μαζί σας πως η μελινζάναν θέλη τον τρόπο της δια να περάση απο την καρδίαν σας κε να μην σας πέση απλώς είς το στομάχι.
Δοκιμάσθε να νοστιμίσετε ζεστάνοντας την συζήτηση κε ρίχνοντας αλμυρές ματιές στας μελινζάνας ή εμπλουτίζοντας με πικάντικες σούπες την κουβέντα.

Αν δεν σας κάτση, ρίχνετε μίαν πρέζαν ζάχαρι,
Dr.Φλάντζας

Σούλα Γουόρχολ said...

μετά από την συγκλονιστική αυτή συνέντευξη θα βλέπω με άλλο μάτι τα αβοκάντο στο ψυγείο μου. Σας ευχαριστώ ω δόκτωρ!

Pussy Galore said...

Εγώ που στο facebook βγήκα κολοκυθάκι, τι έχετε να πείτε επ' αυτού dotore. Είναι σοβαρό? Θα ζήσω?
Φιλιά από την Φρουτοπία και αναμένω αγωνιωδώς τη διάγνωση.

Dr.Φλάντζας said...

Αγαπητή κυρία Γκαλόρ:

Εξηγήσθε μου είς ποιό στάδιον της κολοκυθοποίησης βρίσκεσθε.

Αν δεν έχετε γίνη ήδη πρασινήν μην ανησυχήτε,
Dr.Φλάντζας

Dr.Φλάντζας said...

Αγαπητή κυρία Γουόρχωλ:

Ακόμα κε ατα αβοκάντο χρειάζονται την ανθρώπινην ζεστασίαν μας.

Βγάλτε τα ευθύς απο το ψυγείον μην πάθουνε καμίαν ψήξην,
Dr.Φλάντζας

Pussy Galore said...

Καλημέρα σας γιατρέ μου,
σας ευχαριστώ και σας είμαι υπόχρεη. Όχι αόμη δεν το χω γυρίσει σε πρασινάκι, άρα εικάζω ότι χαίρω πλήρους υγείας.
Σας σταυροφιλώ και τρέχω να κουσκουδιάσω και να πω τα ευχάριστα νέα εις τα φιλενάδας!!!